Chute

22.04.2005

Je tombe, mon coeur sort de mon corps, mon corps sort de l'univers, l'univers tombe de toute les apparences qu'ils s'était tant appliqué à nous faire croire... Je tombe, mon coeur part, il reste en suspention alors que je tombe plus bas, à chaque seconde il s'éloigne de moi, même quand cette main attrayante est venu à mon secours je ne pu la rattraper, mais que ce passe-t-il? Je tombe, la lumière n'est plus, je ne vois plus rien, ni mes mains, ni mon corps et encore moins mon coeur perdu à la chute, mais c'est alors que j'aperçois cette main qui sort d'un nuage de fumé, aux couleurs des nostalgies et des goûts perdus, cette main cesse alors et comprend que la chute était inévitable, elle me délaisse, même cette fumée est trop légère et lointaine pour que je puis m'y accroché, c'est alors que je me rend compte qu'il n'y a plus d'espoir, ni lumière, ni signe de vie, ni... rien mis à part le trou d'où je suis tombé, je me rend compte alors compte que mon coeur est revenu mais il ne m'est pas revenu indemn, il est devenu conscient de ce que mon corps lui a fait subir, ce coeur si pur et si innocent a alors pris conscience de l'emprise qu'avait toutes ces illusions d'un monde parfait à mon corps si fragile qui s'est trop longtemps accroché à mon coeur l'empêchant de voir au delà des frontières... J'avance, je trébuche, j'avance, je me relève encore et encore quand cette main revînt à moi, sans aucun espoir je reste ici, sur le sol, alongé à regarder cette lueur d'espoir venir à moi, je tend la main mais non, mes jambes ne bougeront pas... Elles le refusent... C'est alors que la lumière éclaira mes jambes, elles bougent, mais... mais... je ne comprend pas... Je suis là seul, vais-je passer tout mon temps à contempler cette main qui refuse d'aller plus bas pour prendre la mienne et me rendre heureux... Non! Non! C'est impossible, il faut se battre, je ne suis ni faible, ni soumis, je ne suis rien de tout ça, je suis victime de ces illusions terrestres et de ce mal être dont les sociétés sont responsables, comme les préjugés, les habitudes, le sentiment de posséder son environement,... Je veux remonter et saisir cette main, non, ne pas la saisir mais lui dire merci et la garder près de moi, la protéger,... mais le seul moyen de la protéger et de sortir de ce trou à rat puant c'est de paraître, être fort, me persuader et être, passer des étapes, c'est à dire qu"il faut que je devienne comme un homme qui a passé sa vie à faire de la course à pied, de faire comme si j'était une personne qui avait connu la mort d'un proche, comme si je n'avais jamais été heureux,... Comme si on ne m'aimait pas et que ma destinée était de rester seul jusqu'à la fin des temps... Non! Autant être à la surface et mal accompagné que seul, mais non... rien de tout ça, être moi c'est ce qu'il faut et m'en sortir, remonter ces égouts effrayants en étant moi, et m'en sortir, soit en remontant ou soit en étant libre, plus libre que jamais en affrontant l'épreuve ultime, peu importe ce qui arrive arrive non? Je remonte et je me dis que demain sera meilleur, même dans la souffrance et dans cette peur d'être seul il faut être soit même et ne pas dériver et ne pas s'écarter de ses buts... Mais le but n'est que le point B... J'atteindrai mon but dans n'importe quelle circonstance...

Ce texte date du 3 Avril 2005, comme dirait Madonna "I was not ready for the fall..."